Noir et Blanc haut en couleurs.

2007-10-31T15:31:00.000Z

What Fruits Basket Character Are You?

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What Female FMA Character Are You?

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What Humonculi Are You?

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What Celestial Warrior Are You?

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<<<<>

Who Is Your Fushigi Yugi Mystery Date?

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Which Nana Are You?

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What Love Hina Girl Are You?

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O_o

What Angel Sanctuary Character Are You?

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T_T gosh... à ce point?!

Who's Your Sohma Guy?

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definitly

What Mew Mew Are You?

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What Mew Mew Are You?

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Et si vous vous sentez un peu cons, ne vous inquiétez c'est pas grand chose...

2007-09-12T18:03:00.001+01:00

On s'ennuie... Un peu, beaucoup, passionément, à la folie...
Alors on prie pour que tout s'active un peu et qu'on ne reste pas inlassablement sur notre fin. Et pourtant les heures s'égrennent sans paraître si longue et le mercredi après-midi est une évidence. Tout est étrangement possible...

Mais il reste encore l'étincelle d'envie brille encore et nous pousse à tout désirer. Il n'y a rien à craindre tant que le soleil brille.
Même les souvenirs restent de pathétiques fantômes, et les colères qui s'enchaînent, se suivent et se détestent sont à peine ridicules, à peine insensées, à peine nées que déjà morte.
Je voudrais bien quand même...
Mais je ne regrette plus les instants perdus et c'est étrange de se retourner et de juste constater que qui on était n'est plus tout à fait là et que nous avons encore changé, encore une fois. Je ne cours plus après le temps passé, le temps partit qui s'en est retourné, peut-être que je me mens. Ce n'est pas très grave je ris d'aller de l'avant et de m'habiller encore tout en noir. Et d'en être mieux.

Adieux souvenirs, adieux beaux sourires, adieux jours heureux, bateaux de papier lancés sur l'eau qu'emporteront dans leur chute les feuilles mortes de l'automne. Notre mort viendra plus tard et nous vivrons d'abord, par amour pour vous.

Bye Bye Holidays, Welcome in HK (free stay into death desire).

2007-09-06T16:52:00.000+01:00

Parce que ça y est on a intégré la secte.
(et que l'élite va bientôt souffrir. Pour le moment elle s'éclate.)

Et quand on sortira on sera peut-être pas tout à fait morts puisque les khâgneux sont bien vivants.

Vos beaux yeux Marquise d'amour mourir me font.

2007-08-30T11:09:00.000+01:00

[Je m'en fous tu sais que tu m'appelles ou pas, que tu sois très loin de moi ou non, je t'aurais, je veux t'avoir, et puis pour moi aussi tout va bien!]

J'envoie valser. Je reprend ma colère et je ris au nez de tous, je ne me laisserai pas avoir, personne ne me fera plier. Parceque je ne vais pas laisser gagner quelqu'un d'autre que moi, surtout pas quelqu'un que j'aime, parceque je ne me laisserai plus blesser par d'autres que moi.
Je peux bien m'enfermer dans toutes les prisons du monde je ne me laisserai pas écraser. [C'est beau les résolutions de l'été. Et dans un mois je serais toute noire, du rimel plein les yeux et du sang plein les bras. Bon, et puis un grand sourire de colère sur les lèvres.]
Je peux bien décider d'envoyer chier le prochain pauvre type qui me demandera d'aller boire un coup avec lui, je peux bien jurer de ne plus aimer personne puisque j'ai décidé de l'aimer bien, je peux bien tout promettre. Les promesses s'efface si vite, personne ne les retient, aussi stupides et inutiles que l'amour. "Non plus ne soyez cyniques en amour qui est en face de toute stérilité, aussi éternel que l'herbe." Oui à la fin je reviendrai à ce texte, à ces mots gravés en moi, et je serais parfaite, presque prête à aller au Paradis.
Pour le moment je nargue l'enfer et tant mieux, je suis bien trop naïve pour qu'il m'atteigne. Rien ne me salit, hein?

Je n'y crois pas, moi, à tous mes grands airs.
Mais croyez-y vous, ça me fait rire, ou pleurer, de vous entendre parler de moi sans jamais trouver qui je suis, sans jamais me toucher. Vous ne m'effleurerez même pas.
Je rêve toujours de partir.

I'm glad you hate me. I'm totally understanding, I do the same : hating myself.

2007-08-28T19:12:00.000+01:00

Il faut absolument faire comme si l'on valait mieux que le reste du monde. Juste pour ne pas se faire écraser.
L'arrogance comme un leurre pour exister. Même si derrière ça il n'y a qu'une immense pitié.

Et on finit par se dire que, si elle était morte, ç'aurait été mieux pour elle. Et pour nous aussi peut-être.

2007-08-26T19:48:00.000+01:00

[Ne cherchez pas à comprendre mes titres.]

(Je vous offre une histoire de rien, à peine commencée, toujours pas finie)

Elle a sous les pieds tout un monde qu'elle admire. Si elle lève les yeux elle peut voir l'univers et lui sourire, elle a tout son temps. Tout son temps pour décider si oui ou non elle va sauter.

Elle s'éveilla à midi ce jour là. Elle ouvrit les yeux quelques secondes avant que les cloches ne sonnent et ne les referma pas. Elle s'était endormie la veille, pour la première fois depuis plusieurs mois, sans même s'en rendre compte. Elle se leva immédiatement, mais lentement, comme si le monde allait s'effondrer si elle se précipitait. Elle croisa son reflet dans la glace et lui accorda un regard, elle s'arrêta même, le fixant d'un air absent puis le dévisageant avec intérêt. La fille dans le miroir lui souriait, oh pas grand chose, un sourire à la Mona Lisa mais quand même. Elle passa une main dans ses cheveux courts, trop courts il faudrait les laisser repousser, puis sortit de la chambre. Elle erra un moment dans l'appartement qui lui parut immense. Elle passa dans la cuisine, ouvrit le frigo, vide évidemment, elle retourna dans la couloir. Elle ouvrit une fenêtre, l'air s'engouffra dans la pièce et fit voltiger le rideau. Elle s'appuya à la balustrade et se pencha en avant aspirant l'air printanier d'un air béat. Elle se retourna, contempla les murs blancs d'un air songeur, elle imaginait déjà les toiles qu'elle pourrait y accrocher. Elle retourna dans la chambre, attrapa un sac qui traînait là sans raison et y jeta les débris de verre et les mégots qui jonchaient le sol.
Elle ferma la porte à clefs derrière elle, descendit les escaliers et se retrouva dans la rue. Elle inspira l'odeur chaude de pâtisseries qui sortait de la boulangerie d'à côté et traversa la rue. Il n'y avait personne sur la place de l'église, le vent chaud balayait les restes du marché de la veille, personne dans le cimetière, et les morts ne sont jamais très bavards. Elle tourna en rond un moment entre les tombes, elle n'était pas certaine de vouloir découvrir ses fantômes immédiatement et ne s'y attarda pas. Elle descendit la grande rue sous le soleil sans penser à se précipiter dans l'ombre. En réalité elle ne savait pas très bien où elle allait ni ce qu'elle faisait, cela n'avait pas vraiment d'importance, seul comptait le monde qui s'offrait, neuf et désolé, à ses yeux. Elle était ravie, sans savoir pourquoi, de déambuler dans la ville fantôme dans la chaleur estival de ce dimanche.

Elle portait des souliers vernis rouges et une robe à pois de la même couleur, elle avait des cheveux blonds et des yeux bleus, sa bouche était rehaussées de rouge. Elle déambulait dans les rues le nez en l'air, un léger sourire sur les lèvres, elle marchait l'air de rien comme si rien n'avait réellement d'importance. Elle sortait ainsi tous les jours puis elle rentrait chez elle, fermait soigneusement la porte du vieil immeuble puis ouvrait, tout aussi méticuleusement, toutes les fenêtres de son appartement. Ensuite son ombre s'agitait longtemps derrière les murs de briques, parfois elle s'arrêtait, s'appuyait à la fenêtre et respirait les derniers rayons de soleil. Elle souriait toujours.
Je le sais parceque depuis quelques semaines je ne fais que la suivre. Je l'ai croisée pour la première fois un dimanche après-midi, il devait être quatorze heures, il faisait très chaud et il n'y avait personne dans les rues. Personne sauf elle et moi. Elle ne m'a pas vu, elle ne regardait pas vraiment le monde des hommes, je crois que même si elle avait été prise dans la foule elle n'aurait rien vu d'autre que le soleil sur les murs de la ville. Pourtant j'étais là et moi je n'ai pu voir qu'elle dans sa robe rouge piquée de blanc, je crois qu'elle ne porte que du rouge et du blanc, plantée au milieu des pavées qui provoquait le soleil en riant. Je ne pouvais passer sans la voir, je pensais d'ailleurs ne jamais plus pouvoir passer mais ce jour là j'ai continué à marcher et je l'ai dépassée. Je l'ai revu le lendemain sur le pas de ma porte, son regard s'est posé sur moi comme un papillon, sans me sentir, elle avait toujours son sourire. Je suis sorti et je l'ai suivie, longtemps, elle n'a pas cessé de marcher, ce jour là encore j'ai fini par partir. Mais depuis quelques temps je la suis partout, je ne fais rien d'autre que la suivre, un jour j'entrerais chez elle pour savoir ce que cache cette vie si anodine.

II-

Je suis entré chez elle, elle était assise à la fenêtre et elle se demandait si, cette fois encore, elle allait tomber. Elle attendait encore de voir le monde à l'envers, d'être infiniment libre pendant un instant qui lui semblerait infini. Jusqu'à l'impact.
Mais elle était derrière la ballustrade en fer forgé et le vide qui la tentait ne pouvait l'engloutir. Je l'ai observé un moment, elle me tournait le dos et n'a rien vu. Le soleil inondait la pièce et la baignait de lumière, on aurait dit une apparition merveilleuse entourée d'un halo doré. Je me suis demandé pourquoi elle restait là, devant cette fenêtre, dans cet appartement, alors qu'elle ne souhaitait qu'une chose, partir.

Elle habitait au cinquième étage d'un vieil immeuble qui en comptait six. Elle était la seule locataire, depuis longtemps tous les autres, propriétaires ou résidents passagés, étaient partis ailleurs. Seuls revenaient parfois un ou deux vieux couples qui avaient conservés leur appartement comme résidence secondaire. Elle elle avait depuis longtemps trouvé, dans l'ancienne loge du concierge, le passe pour ouvrir toute les portes et parfois, lorsque l'envie lui prenait, elle visitait l'immeuble et ses appartements vides aux planchers grinçants. Dans certain elle avait transporté certaines de ses affaires et s'y retranchait lorsqu'elle en ressentait le besoin. Elle avait par exemple déménagé son bureau et sa machine à écrire au sixième, juste sous les combles, et elle venait certains soirs d'été, ou les après-midi d'hiver, écrire dans la chaude lumière qui tombait de la lucarne ouest. Les autres appartements, ceux qui étaient encore meublés, elle aimait y entrer et respirer l'air lourde de poussière et de passé. Parfois elle s'amusait, avec un vieux plumeau déniché dans l'un d'eux, à faire les poussières. Ensuite elle déambulait de pièce en pièce et se mirait dans les miroirs abîmés et vieillis par le temps. Elle enfilait une robe abandonnée là par une femme de passage et prenait le thé dans une des salles à manger bourgeoise.
Son appartement à elle faisait un peu partie de ses appartements dans lesquels elle évoluait. Il était clair, aéré, propre et vivant mais il ne lui appartenait pas plus que les autres. Elle ne payait plus le loyer depuis plusieurs années, le propriétaire devait être mort sans laissé d'héritier, elle ne recevait plus que les factures d'eau, de gaz et d'électricité.

Je ne sais comment elle vivait. Elle ne travaillait pas, elle se contentait de déambuler dans les rues, un peu présente, un peu absente. Parfois elle rentrait dans un magasin et faisait des courses, le plus souvent elle acheté des légumes et des fruits, quelquefois de la viande, mais surtout des oeufs. Parfois aussi, plus rarement, elle rentrait dans une de ces boutiques féminines et achetait du khôl, du mascara ou un baton de rouge. Il est vrai que je ne l'ai jamais vu sortir sans être maquillée.
Je suis entré chez elle par hasard, parcequ'elle avait laissé tomber un mouchoir rouge parsemé de pois blanc. Je l'ai trouvé en contemplation devant sa fenêtre et je n'ai pas osé la déranger. Alors j'ai laissé le mouchoir près de la porte et je suis reparti. Elle ne m'a pas vu cette fois encore, pas plus que la dernière fois elle n'a senti ma présence. Mais moi qui la voit je sais qu'un jour je la toucherai.

Maybe I drink too much whisky? (Would eating whiskas be better?)

2007-08-25T21:09:00.000+01:00

[She wanna kill Mom and Dad as I want to burn my room]

Entre de flaques d'eau on se retrouvera. Le temps des larmes ne passe jamais et même au milieu du rire j'ai souvent pleuré. Jusqu'à ne plus me demander si ça avait un sens ou non. Le plus souvent ça n'en a pas.
Comme ses cris à elle. Ils m'ont oté l'envie de beaucoup de choses sans le savoir et je suis devenue très capricieuse. La vie à cinq nous détruit tous mais ils ne nous aiderons pas à partir.

Il faut que le monde reste fantastique, je ne serais pas normale, je le suis déjà, et si je travaillais à le devenir je ne serais plus rien.
Alors deux erreurs grossières, deux crises de larmes, de sang ou de rire, j'avale du whisky et je prie la mort de m'offrir le sommeil. Et après tout la dernière fois ça a marché, se laisser mourir pour oublier qu'on nous déteste. J'aime le poison et la folie éphèmère, dans le noir et la solitude, la chaleur de l'alcool au creux de la gorge. Et ça nous fait rire. On s'en souviendra? Et les 'je n'aurais pas dû' passeront-ils? Sont-ils déjà passés?

Le monde m'agace. Et j'agaçe le monde. Mais je suis jalouse de tous ceux qui ont plus que moi, de ceux qui gardent leur sourire et de ceux qui garde leur larmes, de ceux qui gardent l'amour et de ceux qui ne l'ont pas, de ceux qui meurent et de ceux qui vivent. Et moi je reste instable à faire comme ci j'étais mieux que tout.
C'est égal.
Tout est erreur, j'aimerais bien savoir qui je serais. Faute de savoir qui je suis.

All around : blue sky. No clouds for us.

2007-08-25T20:21:00.000+01:00

I take beautiful pictures you know.
I read fucking books.
And I'm in the best mood we could be.

Parce que certains livres ont un pouvoir que l'on imagine pas, parceque ce livre est un peu le livre jaune du héros, parce qu'on voudrait être aussi parfait que Dorian gray, aussi libertin et fin que Lord Henry, aussi sage que Basile, lisez Oscar Wilde. (on peut bien fair de la pub pour les morts.)
Un jour je parlerai de Cohen, qui chante l'amour parfait et malade, Cohen qui m'enchante aussi.

J'ai griffoné mon numéro sur le ticket de caisse et j'espère qu'elle réussira à le lire parcequ'après tout ce temps j'aimerai bien la revoir. Comme elle que j'ai retrouvée aussi et que je croise parfois, et elle qui est partie là-bas (et c'est très loin Nantes quand même avec en plus toutes ces années passées.). Un peu bizarre toutes ces rencontres sous les néons jaunes d'Auchan, mais ça fait rire, ça fait plaisir. Moi qui ne voulait pas y aller, ça va me manquer, tous ces sourires, tous ces bonjours, tous ces gens, et cette possibilité de partir, de quitter la maison surpeuplée pour se réfugier dans le monde de la consommation-séduction. Et quand je serais plongée dans l'abîme des études je regretterai cet été et le bruit de la caisse. Parce qu'on rigole bien quand même. [Plus qu'une semaine et le suite me fait peur je crois]

Et toi tu te souviens, dis, de l'odeur des chamallows grillés, à moitié cramés qui nous brûlaient la langue? C'était l'été aussi, un autre temps, d'autres rires. Mais où que ce soit c'est toujours pareil, le soleil réveil le bien-être. Et moi, je ne m'en plains pas.

Je voudrais que quelqu'un me lise [puisqu'on m'attend déjà un peu partout.]
|Un jour mon bonheur se dissoudra (encore pire qu'avant, que maintenant) et beaucoup diront que ce sera bien fait pour moi. Peut-être. Surement. Je le sais depuis toujours que la jeunesse n'est pas éternelle, que la mort vient et que le désir se fane.|

Mais pour le moment j'ai encore envie d'embrasser des lèvres et de voler des baisers.

Lettre à celle aux yeux de neige.

2007-08-24T20:25:00.000+01:00

Parceque je n'ai toujours pas poster ta lettre! Parceque tu l'auras, et qu'elle sera très belle. Parcequ'elle contiendra tout mon été.

En attendant je t'écris ici. Parceque je n'irais plus là bas moi non plus tu sais, parceque 6 mois qui disparaissent sans laisser de traces ça me reste un peu en travers de la gorge, parceque la dernière note porte la marque de Décembre, parcequ'il y avait autre chose que l'envie de mort dans les notes suivantes. Je ne posterai plus sur 20six. J'irais ailleurs, je suis ici. Je te donnerai les autres adresses, il y en a tellement.
Je resterai juste chavirée, parceque j'ai assez cherché ce nom qui m'irait mieux que tous et que maintenant que je l'ai trouvé, mon nom terrible, je ne lacherai pas.

L'été finit. Est-ce que tu es triste encore? Ou juste en colère? J'irais te lire encore, mais quand je te lis j'ai peur que tu tombes encore très bas. Moi aussi j'ai peur quand je n'ai pas de nouvelles de toi.
Il faudra que je te raconte tout. Il y a beaucoup à dire j'en ai peur, pleins de larmes et pleins de rire mais au fond du rire surtout. Je suis heureuse, sans trop savoir si c'est très malin, mais comme je suis aussi en colère je m'en fiche, je suis invincible et même Novembre qui va revenir ne me fait pas peur, même les morceaux de verre qui trainent encore ne m'effraient pas. Ce n'est pas très sage, mais j'aurais mal après, peu importe pour le moment.
Mais il faut qu'on se voit. Parceque ça fait plus d'un an maintenant, parcequ'il faisait beau ce jour là, parcequ'on était superbement malheureuses, ou pas vraiment.

C'est bizarre le temps qui passe. Les rencontres au hasard et le temps qui s'égrenne. Est-ce que tu as gardé les premières notes de ton blog? Je crois que j'en ai certaines que j'avais prises pour te les corriger. Je crois. Mais je ne suis pas sure. De ce qu'il y avait il y a plus d'un an tout ce dont je suis sure c'est que je garde une rose au creux du coeur.
Je crois que c'est ça qui me fait pleurer sans raison, une rose ou un papillon qui grandit depuis très longtemps et qui au moindre souffle agite ses ailes ou ses épines et me transperçe. Parceque je suis beaucoup trop sensible au fond, et c'est tout. Aucun mystère, aucune raison valable. L'année prochaine sera surement rouge et noire, mais tout ira bien.

Je vais t'écrire une longue lettre encore, j'y mettrai l'immense soleil qui a brillé sur mon été, comme tous les étés.
Puisque ces quelques mois sauvent mon âme chaque année, il faut les écrire et les garder précieusement. Il n'y a qu'à ces moment là que je suis toute puissante.

I'm not the only one who make mistakes!!!!

2007-08-23T12:59:00.000+01:00

Dans ses sms j'ai l'impression qu'elle recommence à se penser plus "mature" que moi. Parceque dès que je lui fais signe elle me demande si j'ai "encore fait une connerie" ou si "je n'ai pas de problèmes au moins". Et évidemment la réponse est toujours oui. "J'ai encore fait n'importe quoi, je suis encore allée très mal et j'ai envie de te parler". Mais ça je ne le dis pas souvent et puis de toute façon j'ai beau pleurer je relève toujours la tête avec le sourire. C'est plus fort que moi l'été tout va bien, je suis une gamine heureuse qui n'a peur de rien, ça fait du bien.

Et même la rentrée ne me fait pas peur, même la mère de famille qui veut m'enlever mes souvenirs et me planter mon avenir dans les mains ne parvient pas à faire disparaître l'extase estivale. Même la pluie n'efface pas mon sourire. Et le soir dans mon lit, collée au téléphone j'écoute leur voix qui rient aussi.
[I'm a Supergirl]

Pour une fois que j'ai l'occasion d'être publiée je n'ai toujours pas renvoyé la lettre. Je suis un peu idiote.
Mais comme je veux toujours tout je finis par ne plus rien vouloir.
J'ai juste envie d'embrasser des bouches amoureuses et souriantes. L'envie des baisers ne passe jamais.

Je suis décidement heureuse. Malgré tout.

Kiss me I'm beautiful [it's not true]

2007-08-23T12:08:00.000+01:00

A comme Arrogance [ou Abus de pouvoir]
B comme Bavarde [parceque oui je parle trop]
C comme Clémence [ou Courtisane]
D comme Démence [ou Décadance ou Désir]
E comme Elégance décalée [ou Erotisme]
F comme Fragments de coeur [ou Flagrant délits]
G comme Grandeur [ou Grande Gueule]
H comme Hystérie [ou ce dont je ne souffre pas vraiment]
I comme Indécence [ou Ivresse]
J comme Jeunesse [le seul trésor que nous avons]
K comme Kyrielle de désir [l'infinité des sensations]
L comme Luxure [ou Liberté]
M comme Mydriase [ou Malaise]
N comme Névrose [ou Noirceur]
O comme Onirisme [ou Orgasme]
P comme Poupée [ou Pleurs]
R comme Rose [la fleur du petit prince]
S comme Sang [ou Saine et sauve ou Suave ou S***]
T comme Téméraire [ou Thé]
U comme Unique [toujours]
V comme Vivante [il faut bien]
W comme Walkyrie [la folie féminine]
X comme Xanthie [la folie des papillons de nuit]
Y comme Yin [féminité et mystère]
Z comme Zoopathie [je suis un chat.]

Et moi la pire, aimée des meilleurs.

Bonjour tristesse.

2007-08-09T09:22:00.000+01:00

On m'a encore expliqué la vie. [Des fois ça fait du bien. On pense toujours que je sais rien de rien.]
Le verdict est toujours le même. Fille sans coeur. [Fille d'acier, la même que celle du poème de Prévert, fille en fer blanc, fille rouillée.] Avant ça passait, maintenant... Maintenant ça passe encore va. C'est vrai que là, depuis pas si longtemps que ça, j'ai laché les fils barbelés qui l'enserraent mon coeur, et je ne saigne plus.
Il y a souvent comme un accord tacite entre eux tous et ils sont tous d'accord. D'accord mes sentiments sont enfermés dans une jolie boite en métal doré et moi, démon de la luxure, bélial infidèle, je suis l'insensible. Et si c'était vrai, j'aimerais bien.
L'été c'est vrai, peut-être. Mais j'ai peur que, quand il va venir lui, ce soit pas tout à fait ça.
C'est lourd le bonheur, dur de pas le laisser s'échapper. Mais j'aime bien aussi ne rien ressentir d'autre que l'immense liberté des nuits d'été.
[Je suis super puissante!]

Je ne suis pas celle que vous croyez.

2007-08-08T22:01:00.000+01:00

Après-midi géniallissime à Paris. "Ask' elle est un peu schyzophrène, elle a quelques dédoublements de personnalités parfois" moui moui m'enfin n'exagérons pas.

De qui j'étais et de qui je suis. Parcequ'il a admis que je n'étais plus celle que j'avais été. Depuis le temps que je le dit!

["Il est sur que Clémence est sûrement la plus grande étudiante littéraire du monde" c'est ce qu'a affirmé Albert Cohen lundi dernier à un parterre de journalistes rassemblés à Orléans pour le rencontrer.]
Même pas en rêve. Mais à 23h30 pourquoi pas?
[Pourquoi Clémence a perdu les présidentielles.

Par Nelson Legla , analyste politique de la rédaction.

Le 21 avril dernier, malgré la sa constante progression dans les sondages depuis le début de la présidentielle et les encourageant résultats qu'elle avait réalisés lors des dernières élections municipales à Orléans, Clémence a subit un échec cuisant en ne mobilisant pas assez d'électeurs pour être présente au second tour.

Le soir du premier tour des élections, tous les espoirs mis par le parti des étudiante littéraires en sa candidate sont partis en fumée. Malgré sa forte côte de popularité dans les sondages (près de 3 personnes disaient pourtant vouloir voter pour elle).
Cependant, au soir du vote, seuls 18 votants semblaient avoir gardé leur confiance à celle qui se voyait déjà comme le troisième " homme " de ce scrutin.
La campagne de Clémence fût pourtant exemplaire. On se rappelle en particulier du mémorable meeting du lundi précédent le scrutin, à la salle des fêtes de Orléans.
A cette occasion, elle avait publiquement reçu le soutien de Albert Cohen ainsi que des un livres en or massif (fort probablement financés par la caisse noire du parti des étudiante littéraires).
Le seul faux pas de Clémence pendant sa campagne fut, sans doute, la phrase de défit, désormais célèbre, Lancé à ses adversaires :"Je gagnerai grâce à la proéminence de mes yeux.".
Cette attaque, on le sait à présent, eu sur le plan de campagne de un effet déplorable. Piqués au vif, les autres candidats, à trois jours du scrutin, convoquaient une conférence de presse, afin de montrer leurs yeux à la nation. Ce qui jeta le discrédit sur la sois disant proéminences des yeux de et par voie de conséquence, ébranla son capital confiance et balaya toutes ses chances d'être élue.
A présent, il ne reste plus à qu'à retourner dans l'ombre (ce qu'elle fait de mieux depuis 1989 et à méditer son échec…

Pourtant, dès le début de sa campagne, lors d'une interview accordée à notre journal, Gustave Doré l'avait prévenu en disant : "Bien que les yeux de Clémence soient superbes, je ne pense pas que ce soit la le principal atout d'un chef d'Etat.".
Effectivement, les Français ont tranché, et Clémence a à présent 5 ans pour méditer cette remarque pleine de bon sens…]

http://ilsbohu.free.fr fun.

voici les prévision concernant les beliers pour le Mercredi 8 aout

De nouvelles opportunités professionnelles se présentent à vous. vous en prendrez concience, grâce à l'intervention de l'institutrice du village voisin qui se tortillera frénétiquement sur l'air de la danse des canards Cette révélation va vous bouleverser. Dites-vous alors que c'est tout à fait normal

Vous ne comprenez rien à cette prévision, c'est normal, un bon voyant parle par énigme.

Permettez-moi cependant un dernier conseil :
Evitez de passer sur une échelle. Entre 16H01 et 16h02

[Et ça me fait rire.]

See you later, aligator, for another summer love.

2007-08-07T22:10:00.000+01:00

C'est l'été. Je l'ai enfin remarqué. Et c'est le retour de la folie et de l'indifférence, des envies exubérantes et de la liberté. [Je maudis déjà l'automne et la chute des feuilles.]

Je suis incapable de tenir un blog positif, il faut toujours à un moment que ça tombe dans le pathos.(C'est plus beau)

J'ai envie de faire la fête. Beaucoup. Envie d'aller à Paris (encore plus). Je voulais le voir (de moins en moins). Je veux l'avoir (et...?)
Demain on voit la Seine, on prend le train, les souvenir encore, le quartier Latin et la ville lumière. On rira beaucoup pour éviter de pleurer. Parceque les garçons sont des imbéciles et que nous aussi. Mais nos vies sont incroyables, ça peut bien nous suffire.
Il faudra aussi beaucoup de soleil. Si y en a pas, on fera sans.

Personne n'a encore remarqué que j'étais la pire. Ceux qui l'ont fait ont été évincé, par les autres. Et moi je reste un peu auréolée de pureté, beaucoup décadente mais on accepte, comme si depuis le temps j'étais irrattrapable. Peut-être. Mais quand j'en aurais marre d'être en même temps la princesse et la méchante sorcière de toutes ces histoires je redeviendrai sage. En attendant, décadence luxueuse. ça ne tue pas.

Je suis heureuse. Bien plus que depuis très longtemps.

I wanna see pink elephants...

2007-07-02T10:15:00.000+01:00

and drink whisky too much...

[Yesterday]

Hier après sa fureur à lui en écoutant les battements de son coeur j'ai pensé à un autre soir, à un autre temps. Hier, allongée encore une fois contre lui, j'ai rêvé de la douceur d'un autre sans savoir si je regrettais encore de l'avoir perdue. Ni, d'ailleurs, si j'allais regretter de le perdre lui.
Mais comme j'avais son sang qui battait à mon oreille ça paraissait assez impossible.
C'était la nuit du souvenir celle qui revenait tout les mois au début et puis qui s'estompe maintenant mais qui revient parfois. Sans prévenir. Et je me surprend à me dire que je n'ai pas encore retrouvé de lèvres comme les siennes, ni de bras où j'étais aussi bien. Aucune autre "bouche où mon coeur se noya". Peut-être que cela aidera quand lui partira, mais j'aime quand même son corps et son sourire.
Le coeur du dernier s'il m'appartenait pour toujours m'en plaindrais-je? Je ne crois pas. Et s'il partait peut-être que j'irais encore écrire quelques sonnets et pleurer devant l'oubli.

Quand ma vie s'éclate à mes dépends!

2007-06-08T17:21:00.000+01:00

Juste LA, alors que je révisais [enfin] pour cette foutue connerie de bac et que je m'étais attaquée au 16 pages du cours sur le [TRAVAIL] (dans le plus grand désintérêt), le téléphone sonne. (déjà ça c'était mauvais signe; cet engin ne devrait pas exister)
Tout ça pour entendre une voix inconnue [évidemment] me demander si je n'étais pas (par hasard) libre dès le 18 juin. |Bah si je finis mon bac le 15, soyons fous! De toute façon pas le choix, si je bosse pas on me tue [si j'ai pas TB on me tue, si j'avais pas été prise en prépa on me tuait : ma vie est une MENACE DE MORT] donc réponse positive|
Résultat le cours de philo sur le travail m'aura au moins valu un entretien d'embauche... -Et non je ne suis pas équipée du permis de conduire. Mais vous avez le tram juste à côté alors je me servirai de leurs chauffeurs merci-
Reste à savoir si ils vont bien me prendre.
~Byebye vacances~C'est pour la bonne cause~Bonjour argent?!~

Bang bang!

2007-06-05T17:16:00.001+01:00

Parceque je suis prise en [HypokhâGne]

Coucheries.

2007-05-30T22:03:00.000+01:00

Les histoires des autres sont très drôles.
J'attend qu'on me raconte tout (oh la curieuse!!!).
Après je tenterai de convertir les prudes (je vais me faire taper?) à ce jeu (pas trop, elles elles cherchent l'amour, c'est plus beau.)

En attendant j'ai encore envie de lui.

Battements de cils. Parceque Sénèque cachait bien son jeu!

2007-05-30T21:22:00.000+01:00

Cours de latin en ligne.
"[animus esse devet...(ou dans le genre je sais plus trop!)] et supra omnia erectus"
L'esprit doit être [acéré,fidèle] et en super érection totale.

Et oui! parceque dans le dictionnaire trois mots après "modus" y a "moechatur", que grâce à ma méga culture latine je peux me souvenir des vers de Catulle "mentula moechatur.-Moechatur mentula?-Certe.", et qu'une fois que j'ai expliqué ça à L. (la mouche présidente |la seule mouche que j'aime| évidemment) et ben évidemment mortes de rire les spé latin au fond de la salle. Eh bien mortes hein, complètement écroulée.
(je vous fait la traduction parceque tout le monde à pas accès à la culture mais que je suis méga sympa! "La verge baise.-La verge baise?-bien sur!" grave hein? bah ouais!)
Bon j'avoue qu'on était arrivées en cours dans un état d'hilaritude débile assez avancé.
Tout ça pour dire que si vous lisez un jour une lettre de Sénèque à Lucilius à propos de la joie (qui sait tout est possible et ça vous arrivera peut-être!) sachez que c'est une fausse interprétation!!!! Nous avons découvert la vérité! Sénèque expliquait en réalité à SON Lucilius qu'il fallait avant tout apprendre à jouir, que sa fertilité est parcequ'elle (Il?) est déjà en lui. Sachez que si vous lisez quelquechose comme "si tu juges que celui qui rit est heureux" cela signifie en fait "que celui qui rit jouit" (oui, à tous ceux qui pensent que c'est les cris qui expriment la jouissance bah non, essayez plutôt de faire rire votre partenaire!) Pareil pour "le bonheur est une chose sérieuse" vous serez plus proche du vrai message de Sénèque si vous comprenez "la jouissance est une chose dure" (avouez que c'est beaucoup plus explicite!!!)

Bon dernier point pour éclaircir votre chandelle : vous croyez pas à l'Immaculée Conception (la naissance du Christ quoi^^) vous avez tort!!! Maria (alias Marie) signifie mer (mère?) mais aussi force virile |pour changer humhum!| (enfin là faut faire confiance à L., j'ai pas vérifié!) d'où nous pouvons supposer que, à l'instar des escargots, il lui a suffit de faire une insémination manuelle (bon ok pour les escargots c'est chaud pour les plaisirs solitaires et les inséminations autofaites, ils ont pas de main, passons, Marie en avait). J'espère que vous comprenez parceque j'ai fait les dessins à L. je vais pas vous les refaire!
Donc Jésus est né d'une mère vierge (mais hermaphrodite dur hein?)
Autre explication, Marie avait mangé un mentos (là je vous épargne vraiment les détails parceque j'ai écrit assez de merde comme ça^^)

Spécial dédicace à L. ("c'est moi que tu traites de mentula?!")
et à P.P. (alias A. ou beloved) (fais gaffe aux filles toi ;) )
et puis aussi à A. |encore un A!!!| (alias gueule de reine [ouais j'ai rien d'autre pour le moment^^]) (le latin peut être super drôle, on te racontera.)

Mon Monde de Majuscules -Lettre à A.

2007-05-29T22:08:00.000+01:00

Tu sais je crois des fois que je ne sais pas vivre. On a pourtant essayé de m'apprendre, toi aussi tu avais essayé mais ça n'a pas du marcher. Regarde, j'ai des tonnes de lettres à écrire, qu'il faut absolument que j'écrive, et finalement c'est à toi que je parle dans une note grise d'un de mes nombreux blogs... Dis, tu crois que j'ai toujours pas compris où se trouve la réalité? Mais c'est vrai, qu'est ce qui est le plus vrai, le monde ou la toile? Avec cette vie je finis par ne plus savoir.
Est-ce que tu sais où tu en es, toi? Est-ce que tu sais encore où j'en suis?

[Notre vraie nature c'est d'avoir 14 ans]
[c'est d'conduire une voiture sans toucher au volant
c'est d'foncer droit dans le mur et d'y aller en s'marrant]

Comme nos histoires me manquent. Tu te souviens de ces années là? Moi je ne les oublie pas, rien ne s'efface dans cette maudite cervelle (qui est le féminin de cerveau). Les cours d'art-plastiques et nos questions-réponses me manquent, parceque la seule chose que je voulais faire c'était parler enfin. Tes lettres me manquent parcequ'elles me plaisaient, parceque c'était beaucoup toi qui revenait vers moi. Dis, dis moi que tu m'as comprise, à un moment au moins même si maintenant moi je ne sais plus trop si je sais encore bien qui tu es.
S'il te plaît ne m'oublie pas.

Là je parle de moi parceque je n'ai pas grand chose d'autre à faire, parce que la vie des autres est bien mieux, mais que ce n'est pas la mienne. Mais je crois que c'est pas grave, tu m'en voudras pas, je crois.
En fait, j'ai de plus en plus la réponse de "pourquoi j'ai fait ça" : pour ne pas faire pire, pour survivre, pour ne pas sombrer dans l'ennui qui me menaçait. Tu sais, c'était encore l'amour, pas le même, qui m'avait sortie un peu trop vite de mon manque de gaieté. C'est l'ennui le pire des maux, c'est lui qui rend la mort si plaisante. Il avive les larmes bien mieux que la peine, il amène l'effroi et l'angoisse, les peurs irrépressible. Je m'ennuyais tellement que j'ai bu une grande tasse d'eau noire en me noyant et que j'ai craché du sang.
L'ennui, pourquoi est-ce si dangereux? C'est lui qui nous tue en nous poussant à la folie.
Parcequ'au fond, en vrai plus je vais mal plus j'ai envie de rire (l'adrénaline peut-être?), plus je me dis qu'il y a vraiment des trucs qui vont pas, plus j'ai envie de vivre. Est-ce que j'ai vraiment changé? ça fait si longtemps que je pense comme ça, que dans les livres ils vivent bien mieux que moi, que ma vie s'épuise à ne pas s'envoler et que moi il ne m'arrive jamais rien!
Je suis toujours cette gamine là, qui était trop sage et pas assez, qui voulait plaire et se plaire, qui voulait être adorable et forte. Un peu trop de choses à la fois, maintenant ça devient compliqué d'être juste moi. T'en penses quoi?

Allez tu me diras maintenant, est-ce que je suis toujours immature? Est-ce que je l'étais alors? Est-ce que je suis toujours égoïste? Est-ce que c'est si grave que ça?
Tu voulais savoir pour mes sentiments, à vrai dire j'en ai beaucoup trop. A force d'aimer tout le monde je ne peux plus aimer personne, tu sais, c'est cette foutue solitude. Ou peut-être que je peux, je peux surement, mais je ne veux pas le dire. J'en ai eu assez comme ça, ça ne sert à rien d'attacher de l'importance à une histoire fantôme que je suis la seule à connaître, qui n'existe que parceque j'existe. Au fond peut-être qu'il faut que tu continues à t'accrocher à cette histoire parce que c'est le seul moyen de continuer à croire à quelquechose...

Si t'y penses il faudra me secouer le cerveau (je me demande bien ce que j'ai avec ma boîte cranienne en ce moment) histoire de me remettre les idées en place et m'empêcher de faire du pathos comme ça.
Nan mais franchement t'as vu ça?! ça dégouliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine (beurk poisseux) en plus c'est défaitiste!!!! 22h35 n'est décidement pas une bonne heure pour les notes colorées!

Bisous A. (ou L. ma très très très très très très très très {et voila la fille a déraillé} chère Livi)

Quant à l'amour

2007-05-28T21:26:00.000+01:00

22h35. Pas vraiment l'heure idéale pour écrire une note rose et sucrée (surtout que je les préfère noires et amères.). Mais il le faut (peut-être parceque la manche de mon pull est déchirrée et qu'il faut que je me concentre sur autre chose.) surement parceque j'ai vu "Les Chansons d'Amour" de Christophe Honoré.
Drôle de voir ses peurs dans une salle noir au fil des chansons. Des couleurs hautes en Noir et Blanc et je ne sais toujours pas comment survivre à la mort. Au fond qui sait ce qu'on va vivre, ce qu'on devra survivre, après le temps passe et on avance. Comme on peu.

[J'espère qu'au ciel des diables malins coupent aux anges leurs ailes]
[pour que tu retombes du ciel dans mes bras ouvert, cadeau providenciel
mais chaque seconde est une poignée de terre
mais chaque seconde est une poignée de terre
mais chaque minute est un tombeau vois comme je lutte
vois ce que je perd en sang et en eau]

On prend le même, toujours le même, et on le change, on le refait, on le repense. On écrit amour partout sur les murs et c'est toujours (JAMAIS) le même qu'on emporte. C'est pas du Demy, c'est pire. Les Chansons d'Amour. Qui chantent tout ça sauf ça, qui à le goût et le gris de la pluie; peut-on vivre à trois? Peut-on aimer sans peine? Peut-on mourir comme ça?
Pourquoi pas.
[me passer dessus la bonne affaire, me passer dessus pourquoi pas?]

J'avais envie, c'était quand déjà? De prendre le temps de regagner des ailes et puis c'est passé, très vite. J'ai oublié l'amour, comme il se doit, parce que je ne l'aimais pas. Et la peine qu'il amène ne me plais pas, sa mort m'a tellement terrifiée que je le préfère en vie sans moi et moi sans lui.
On peut se dire des milliers de fois "plus jamais ça" et recommencer des milliers d'autres. Lui ça l'a fait rire parce que j'avais dit que j'arrêtais de jouer à n'importe quoi et puis finalement... Tu sais quoi? JE LE REGRETTE MEME PAS.
Bon quoi, il faut que je parle d'amour! La belle affaire.

[Petit salaud ton jeu est clair tu veux tout sans aucune]
[le beurre, le cul de la cremière, deux pour le prix d'une.
Petite garce que tu es vulgaire, que c'est laid dans ta bouche
que cette jalousie m'indiffère vois comme tu te couches.
Je suis le pont sur la rivière qui va de toi à toi
traverser moi la belle affaire, embrassez-vous sur moi.]

Les chansons d amour - extrait 3

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Il y a tellement de monde qui ne passe pas au dessus de ça. Moi? ça va, merci, c'est passé.
Oui moi c'est passé, FINI. Est-ce que j'ai évolué? Oui, j'ai grandi. (pas toi, pas vous) Est-ce que j'ai des sentiments? Non (oui, évidemment que oui) toujours pas, je les refuse toujours. Il y en beaucoup à qui ça ne plaît pas, à qui ça ne plaira pas. Mais [j'ai de bonnes raisons pour t'aimer, je ne vois pas pour quelle raison te les donner?]. On me le fait payer, tant pis, je l'ai peut-être mérité. Après tout si ça t'as rendue triste tu as bien le droit de croire qui tu veux. Encore de l'amour à brûler dans nos larmes, que faut-il donner aux fleurs pour qu'elles arrêtent de pleurer?!
On me dit que j'ai des problèmes avec l'amour (je vous emmerde, merci) je n'en doute pas, et pourtant... Tiens il y en a même qui osent dire que je n'ai jamais aimé (bien plus que vous, bien plus que vous ne pouvez l'imaginer) si seulement c'était vrai j'aurais peut-être un peu moins la nausée à chaque fois que le côté obscur de mon cerveau s'éveille (celui où il y a TOUS les souvenirs). Après ça je peux bien dire que les histoires d'amour ne riment à rien (heureux ceux qui y croient) et qu'il n'y a pas de Happy End (certains y ont droit...). Je peux bien jurer des milliers de fois que je ne tomberais plus amoureuse parceque ça durera jamais, parceque ça n'aura jamais aucun sens mais s'il te plait enchante-moi encore un peu. |ENCHAÎNE-MOI|

[Petit salaud, petit pervers, où as-tu mis les doigts,
d'où viennent ces odeurs étrangères surement pas de moi.
Petite garce vas donc te faire, tu n'es pas moins farouche,
non tu n'es pas moins adultère, vois comme elle te touche.]

Pourquoi est-ce que j'ai voulu parler de ça moi? Juste parce que je suis sortie du cinéma avec un goût doux-amère dans la bouche et une envie de l'embrasser (avant que le vent tourne encore et que le temps passe). C'est quand même un film pour littéraire ("-la guerre à trois n'aura pas lieu!-je suis le cheval?") surtout pour les "fans" de Giraudoux. On m'a appris à voir les détails, à lire entre les mots et les images, à trouver des sens à ce qui n'en a pas. Sans le vouloir au fond je note les détails pour les interpréter. Après j'oublie. Tout ça est bien beau mais après il faut oublier pour écrire ou dessiner. C'est comme tout, on écrit bien mieux l'amour quand on ne le vit pas, parcequ'il ne se réfaire à aucun corps, aucun désir autres que ceux qui hantent l'humanité entière. Il faut être un peu fou non, pour accepter tout ça, pour faire du beau de ce qui nous déchirre. Mais tout va mieux après.
Il pleut dans le film, ça pleure, ça rit, ça baise (sans rien dire). La vie, l-a mo-u-r(t) surtout. Il ne faut rien dire, juste écouter, juste regarder. Sortir et dire "wow". (Le français moyen de plus de 50 ans n'aime pas ce film, les homophobes non plus, moi j'aime.) Parce qu'ils sont beaux, tristes et pas si sales, personnages ou acteurs? Drame ou comédie? C'est un film du temps qui passe, je crois (ce qui me fait si peur).

Les chansons d amour - extrait 2

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Tout ça pour dire pas grand chose (c'est du 470 |faire l'amour à 4 pendant 7heures pour qu'au final ce soit nul| cherchez pas à comprendre). Juste que j'ai aimé le film, que j'aime pas l'amour, que j'aime des gens (même si personne lit ce blog et que de toute façon ceux qui me lisent ont peu de chance de me comprendre)
Il y a une MOUCHE dans ma chambre!!!
J'aime pas les mouches (je sais j'aime pas grand chose) et dire qu'il y a certains magazines où ils osent conseiller de faire un élevage de mouche pour observer leur évolution!!! Faites ça avec des papillons (des vers de farine comme en 6eme (c'était la sixième?!)) mais pas avec des mouches (pourquoi pas avec des moustiques tant qu'on y est?!).
Bref où en étais-je?!
Sérieux j'espère qu'un jour quelqu'un comprendra que je me prends rarement au sérieux...
En fait je m'en fous, s'il fallait toujours attendre que quelqu'un nous comprenne pour avancer on s'en sortirait pas (oui je sais c'est pas moi qui suis incomprise c'est moi qui comprend pas les autres)

Les chansons d amour - extrait 1

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Say me How much You love Me. (ouais ouais je veux savoir si y a des gens qui passent ici^^)

Où l'on se vautre dans l'immonde.

2007-05-27T13:44:00.000+01:00

Les nuages de Mai me dépriment autant que le soleil de Novembre. Il n'y a aucun moyen de s'échapper quand le coeur est ainsi prisonnier des souvenirs.
D'ailleurs je ne savais plus trop où il était ce coeur, il n'était plus avec moi mais où avais-je bien pu le laisser cette fois... Après tout qu'est-ce que ça importe, j'ai tellement joué avec qu'il ne doit plus ressembler à grand chose, mais quand même je vais l'enfermer dans une grande cage de fer rouillé.
Non sérieux après avoir pris conscience de ce qui m'avait échapper jusque là ça va mieux.

Il pleut, j'ai pas envie de pleurer (ça passera).
Je suis devenue très méfiante en fait depuis tout ça, je garde tout ce que je pense pour moi et quand on m'oblige à le dire... Personne ne me croit. En même temps à quoi ça sert de me demander de vous dire que 'oui bordel je vous aime' (évidemment que je vous aime, pas le choix!) alors que ça pourrait être beaucoup plus simple si on se contentait de vivre côte à côte (?) et de sourire ENSEMBLE [[c'est tout]]. Mais non trop dur à accepter ça...
Bon, tant pis pour vous, qu'il pleuve! (des larmes de sentiments dégoulinants comme vous aimez.)
L'eau de rose très peu pour moi (quoique c'est un exellent aphrodisiaque il parait |rayon lait de corps à Palaf|)

[Etre Rimbaud, ni laid, ni beau]
[Être de ceux jamais content,
jamais heureux,
au long des quais mouillés,
allant comme un noyé de la maladie bleu
car l’homme n’est pas aimé.]

J'ai du poison dans les veines (outre la métaphore c'est malheureusement vrai) concentré au niveau de la cheville (encore un truc arrivé Vendredi), une de ces araignées oranges? En tout cas retour de ces foutues réactions pseudo-allergiques qui m'ont déjà fait chier il y a (très) longtemps. Tout ça pour dire que ça fait mal, que c'est désagréable et que ça me réveille à 6 heure du mat'.
Comme ce blog n'est pas (seulement) un journal de dépressive (non mais oh!) voila la découverte du jour : http://www.radins.com/conseils/astuces-beaute.htm
Donc si vous vous faites piquer (avant de vous charcuter en espérant que la saignée à une réelle propriété médicinale et que si vous vous vider de quelques litres de sang le poison partira avec) essayer l'eau bouillante (bon allez pas vous échauder non plus!) ou la cigarette (pas directement sur la peau bande de nouilles!|et fumer aidera pas non plus|), ajouter à cela l'alcool (ça c'est si vous avez commencé à vous charcuter) ou alors le plantain (ça c'est aussi très pratique contre les piqures d'orties surtout que ça pousse souvent à côté).
Quoiqu'il en soit si vous voulez pas souffrir plus que necessaire réagissez vite! (bon et c'est une fille qui souffre là qui vous parle alors vous foutez pas de moi |quoique ^^|)

[ Ne partons pas fâchés, ça n'en vaut pas la peine tu sais]
[ bien sur je te trouve très jolie, j'ai vraiment envie de te sauter
bien sur la vie nous fait offense bien sur la vie nous fait misère
on ira aussi vite que le vent, même si on a bien souvent ramper]

Je savais pas trop quel était mon QI mais finalement après rapide vérification mon estimation était juste (je suis vraiment NULLE en mathématiques... presque toutes mes réponses aux problèmes étaient fausses... no comment!)
En tout cas Je vaux 5 918 900 € sur HumainAVendre.com, et vous ?
Avec un petit effort je pourrais passer à 6000 (genre en faisant plus de sport |y en a à qui ça ferait plaisir|)
Et vous? COmbIEn?

[RAPHAËL]

Après l'Orage

2007-05-26T11:35:00.000+01:00

Un peu de noir et blanc sous la pluie,

j'aime l'envie de vivre qu'on a en regardant des sous-vêtements, comme si le simple fait de se dire qu'il nous faudrait un corset pour faire des photos pouvaient nous le donner.

J'aime les projets qu'on a dans les allées des magasins comme si on marchait dans les avenues de notre vie.

Après la pluie on marche longtemps et j'aime quand on oublie ce que l'on devrait être et qu'on fait ce qu'on veut.

Le ciel s'est assombri avant de s'éclaircir, le temps a déliré nous laissant le temps de tout faire.

J'aime nos photos quand on passe d'un lieu à un autre et qu'on écrit en pixel tout une histoire.

Peut-être parcequ'on est libre on se sent mieux, on pourrait vivre encore des siècles.

J'aime la photographier, elle et sa gueule de reine, et la faire passer de grande dame à suicidaire à chaque photo.

C'était une de ces journées où on mange des sucettes multicolores à 19h pour être encore un peu gamines et un peu rebelles.

Au fond du Jardin

2007-05-26T11:26:00.000+01:00

Le temps des papillons est passé,

j'erre sur des chemins différents et pourtant,

il y a toujours les mêmes sensations et les même paysages.

Des souvenirs s'attardent sur mes paupières et me submergent,

la nuit n'est plus que le refuge du désespoir.

J'ai juste cessé de croire que mes rêves avaient le droit d'exister,

je tais mes souhaits pour qu'ils arrivent,

juste parceque je ne tiens plus vraiment à rien, tout arrive.

Si ça pouvait me faire rire...

Je voudrais bien avoir des ciseaux d'argent

et déchirrer toute cette beauté immonde.

Mais quand je me réveille j'oublie que j'ai pleuré un jour et je souris...

Le temps efface les crimes alors j'attend qu'il passe,

je redeviendrais surement sereine quand je serais moins sale

quand j'aurais enfin admis que je ne suis rien qu'un mensonge...

Les yeux de braise

2007-05-26T11:22:00.000+01:00

C'était ma folie au fond des yeux.

Faisait-elle peur alors? Qui étais-je, l'ai-je su, le saurai-je un jour? Le temps est passé où je n'avais pas de peine à vivre. Parceque tout pouvait disparaître soudain le monde était précieux, mais rien n'a disparu et le temps qui s'étire fini par s'ennuyer.

A vivre toujours la même histoire, comment ne pas sombrer dans la mélancolie?

Finir par se lasser et commencer à s'abîmer, rêver d'être quelqu'un d'autre et finir par le devenir.

Je me suis trahie, jusqu'où, je préfère ne pas le savoir, le reste importe peu.

Quand on sait que le monde meurt chaque jour, est-ce que ça fait peur?

Quand on voit sa vie finir, est-ce qu'on a peur?

C'est sa solitude qui m'a terrifiée. L'étreinte de l'absence me hante et quand je pleure c'est en souvenir de ce monde perdu.

Après la peine des autres solitudes, on reste à pleurer de ne pas pouvoir sauver tous ces coeurs épuisés. Si au moins je pouvais être belle, terriblement impossible, je pourrais enfin détruire mon coeur et ne plus traîner les pieds sous la pluie à attendre que ses battements s'arrêtent avant que l'amour n'arrive.

Les yeux du Chat

2007-05-26T11:12:00.000+01:00

Toute la colère au fond des yeux,

peut-être est-elle morte, verrait-on son cadavre si elle n'existait plus?

Je crois qu'elle est comme le coeur, si elle mourrait elle ne ferait que disparaître.

Et moi?

Si je mourrais que se passerait-il?

Si seulement on pouvait s'effacer aussi doucement que les souvenirs, aussi brusquement que les sentiments dont on ne veux plus, et ne laisser qu'un vide à peine douloureux.

Si c'était si simple j'aimerais me laisser couler dans la torpeur névrotique de ma mélancolie.Tout le noir de mes yeux,qui ne s'efface pas ou si peu, qui pourrait appaiser la peur et la colère insencées, toutes ces aberrations dans mes yeux.

L'évidence ici n'est qu'un mirage,

rien n'existe en moi qui soit vrai.

Et si je disparaissais?

Il ne resterait qu'une absence dépourvue de sens

car je n'ai jamais rien été.

Toutes les larmes de ces yeux, qui ne veulent pas couler,

pourquoi ne pas les arracher une à une, à force de douleur on y arriverait peut-être.

De quoi ai-je encore envie? Il faut toujours que cette pensée retire toute la joie.

Vivre et ne plus en avoir vraiment envie tout en aimant encore ça. On fait quoi quand on sait que maintenant tout ne pourra qu'être pire parcequ'on n'a plus l'âge de se laisser tenir la main?

A la fin.

2007-03-29T14:09:00.000+01:00

Tourner encore,
en rond, ou les pages,
jusqu'à ne plus savoir dans quelle bulle
on s'évertue à hurler
des mot sans sens et sans fin.

J'avais décidé de la fin, pour mieux vivre, mais elle était trop loin, je l'ai oubliée, et maintenant. La date est dépassée. Je ne décide pas de ce qui arrive entre deux étés, entre deux orages, entre deux éclats de soleil. Ou peut-être à l'ombre de nos baisers pourrais-je faire danser l'univers, mais un autre jour, dans un autre temps.
J'ai oublié la prose, et j'ai posé mes vers, un par un partout, sur toutes les pages mais jamais ils ne se lassent. Puis je rappelle les longues lignes, les phrases sans fin qui s'emmêle et reviens ici pour rêver ailleurs...

2006-04-06T14:00:00.000+01:00

Nous sommes

2006-04-03T13:56:00.000+01:00

Nous sommes la génération qui, ayant peur de ce que sera l'avenir, ne veux pas avoir d'enfant. Nous sommes la fin du monde.

Je veux partir loin d'ici, encore et encore, tourner en rond. Mais que fait-on de la liberté quand nous l'avons? Rien. Je repartirai un jour, dans pas trop longtemps pour être encore envie, avec quelqu'un. Presque toute seule mais un peu moins. Pas tout à fait libre mais beaucoup plus qu'ailleurs. Une euphorie joyeuse qui s'empare de l'être à l'annonce de l'espoir. Je partirai quand je veux où je voudrais.
Fugueuse dans l'âme, dans tout le corps, offerte à la liberté.
J'irais plus loin encore dans mon esprit et avec mon corps. Et je serais enfin parfaitement libre.

Mais on ne gagne pas ce jeu là.
Il faut pourtant bien le jouer.

A vrai dire.

2006-04-02T18:00:00.000+01:00

La vérité est subjective. L'objectivité combien de temps faut-il pour l'atteindre?
Quand tout me blesse qu'est-ce qui compte encore?
Quand tout me touche, qui me voit encore?
Quand je grandis, qu'est-ce que ça peut faire?
On ne compte pour rien. Maintenant que ce monde vieilli nous devenons séniles.
J'aimerais bien partir des fois.

histoires de globes occulaires

2006-04-01T18:13:00.000+01:00

Défaillir en une lente agonie.

Si j'omet mes globes occulaires qui me déchirrent par moment la boite cranienne et ma gorge que, vu la douleur intérieur, j'ai défoncé, tout va bien. La pensée qui, lorsque j'écarte les sensations gênantes, me tartine le cerveau, et, y a pas à dire, me tord coeur et ventre, va être appaisée. Maintenant ça va mieux, je vais grandir seule un peu plus avec un peu de distance, c'est très bien comme ça. Et tant pis pour ce qui arrivera.

[ Allô Maman bobo -Maman comment tu m'as fait j'suis pas beau]

En attendant je désespère. Pas trop quand même, mais j'attend c'est sur. C'est drôle je me dis que maintenant je n'ai plus peur, maintenant j'ai encore plus envie, maintenant je suis prête à partir, maintenant que plus personne ne m'attend. C'est dommage quand même, j'aurais pû jouer les enfants sauvages et égoïstes de A à Z quand même. Mais c'est trop tard maintenant.

[ Je suis assis rue d'Belleville -Au milieu d'une foule, -Et là, le temps, hémophile, -Coule.]

A quoi ça sert un monde? Mais les réflexions longues sur l'immensité sont retenues par un manque de connaissances. Il faut que je me saisisse moi dans mon intégralité pour comprendre quelquechose?
J'ai appris des choses au fur et à mesure mais lesquelles sont vraies? Et lesquelles fausses?

[J'ai dix ans
Je sais que c'est pas vrai mais j'ai dix ans
Laissez-moi rever que j'ai dix ans
Ça fait bientot quinze ans que j'ai dix ans
Ça parait bizarre mais
Si tu m'crois pas hé
T'ar ta gueule à la récré]

[Alain Souchon]

Et ça.

2006-03-30T15:57:00.000+01:00

Un coeur qui bat pour tout ou rien.
Et derrière une âme en pleurs.

on veut (peut-être) vivre

2006-03-30T15:01:00.000+01:00

[Mais dans mon monde |dans monde| - il y a du chlore dans les ornières -A voir d'ici c'est immonde tout ces miroirs à l'envers]

Plutôt que de broyer du NOIR (il y a un peu de soleil dehors) pourquoi ne pas faire quelquechose d'utile?
Qu'y a-t-il d'utile à faire ici?
Pas grand chose semble-t-il.

[Si tous les cancres ne sont pas nés du même père -Tous les cancres se mettent la tête à l'envers]

Il faudrait peut-être savoir COMMENT il faut vivre.
Parcequ'on ne peut pas savoir POURQUOI. Et parceque les *pourquoi* on en a par dessus la tête.
L'envie dans tout ça, et la raison?
Ce qui pousse aux erreurs, ce qui invite la peur. Tous ces sentiments qui prennent au ventre.

[Mais dans mon monde |dans mon monde| -Ecouter les se marrer -...]

Maitenant que je connais le goût du café, je peux bien le dire.
La vie à ce goût acrement amère et fade d'une tasse de café. |Mais combien ici n'aiment pas ce goût là?|
Et les plaisirs ont souvent (étrange) le même goût amertume que les morceaux de chocolat noir qui accompagne l'âcreté liquide.
Quelque chose comme ça, comme un arrière goût de raté, à chaque pensée que nous avons. |Mais on aime ça|

[ J'ai jeté l'ancre, puis je l'ai ramassée à terre -Rejeter l'ancre, putain demain c'est l'hiver]

On verra bien, quel goût auront nos rêves plus tard.

[Mais dans mon monde |dans mon monde|]

Et moi pour une fois j'aimerais bien pouvoir aimer quelqu'un. Parcequ'à force de ressasser tout ça, je vois la mort qui s'approche et qui croit que je veux jouer ma vie. CE N'EST PAS VRAI.
Je veux juste mourir. Parcequ'il parait que je ne peux pas revenir en arrière.
Parait que je dois grandir. |C'est obligé?|

[ Ecoute mon nombril parler -Dire "y'a 1000 moi-même qui m'inondent" -Si je flotte je suis un sorcier]

Tout ce que l'on peut penser.

[Deportivo -1000 moi-même-]

Hier et avant

2006-03-30T13:43:00.000+01:00

Mal de tête tapageur suite au cours de maths. Cours de sport bizarre et éclat de rire. Tout va bien, tout est égal.
Il pleuvait hier (encore) et il pleut aujourd'hui (toujours).
Le lycée était ouvert hier et il est bloqué aujourd'hui (encore)
C'est magnifique mais tout ça ne rime à rien.
Il va falloir trouver un utilité à ce blog.

[Dans le palais des filles de l'air on refuse toutes les filles comme toi.] -Marion Cotillard -la fille de joie-

Esprit critique

2006-03-28T18:11:00.000+01:00

Ce n'est qu'un blog de plus (dans tous ceux qui sont à moi)
et franchement je sais pas à quoi il va bien pouvoir servir.

pic: model helene